Es lo suficientemente tarde como para que mis ojos sean
rebeldes con la luz de mi computadora, pero poco a poco se adaptaran a ella y podre
continuar trabajando sin ningún problema en esto.
¿Y qué hago a esta hora? Recordarte… gracias a mis problemas
con la depresión, la ansiedad y la innecesaria psicopatía que mi persona
incluye, no puedo alejarte de mi cabeza… Maldigo el momento en el cual mi mente
se desarrolló de tal manera, que me impide ser como las personas tan
ignorantemente normales de esta sociedad de la cual al parecer tú eres parte,
una pieza más de ese horrido tablero de olvidos y cobardías, un engrane más en
esta fábrica de realidades decadentes, que se aferran a la ida con podridas
uñas de engaños, arrancando girones de la piel de aquellos que aun deciden
creer en los sueños, aquellos a los cuales ustedes les arrancan el alma, ustedes
creadores de corazones en fuga… Me repugnan, y aun así, a ti no puedo arrancarte
de mis recuerdos, por más que quisiera, por más que piense yo que necesito
sacarte del archivo de mis recuerdos y que sin esa capacidad me veré condenado a
ver tu rostro cada que la ansiedad ataque mi ser, que una vez que mi cerebro
decida que es un gran momento para que mi depresión comience y entonces me haga
ver tu silueta en las sombras de mi pared acechándome desde todos los rincones
posibles y entonces, ambos estados se combinan para que automáticamente me
transforme en un maldito peligro para esta podredumbre eclipsada por brillantes
mentiras la cual conocemos como humanidad…. Si, en este momento estoy tratando
de controlar un ataque de ansiedad, mantenerlo a raya para que así pueda sacar
esta idea completa de mi cabeza, porque cuando logro estar calmado tu rostro no
aparece a mí alrededor. No es fácil aceptarlo, pero mis recuerdos no te quieren
dejar ir, por más que les ruego que lo hagan, por más que les ordeno que te
borren completamente… por más que me mutilo a mí mismo cada vez que recuerdo tu
aroma, por más que intento incinerar mis ideas y fragmentar mi alma para poder
reconstruirme para mejor y sin tu recuerdo… pero no lo consigo, y cada que
sucede, maldigo tu nombre, le grito al firmamento que te desprecio, que te
repudio con toda la fuerza de mi corazón y que si ha de ser necesario, cortare
las venas de mi destino para que así sangre tu recuerdo y si eso necesita
cortar mi alma en pedazos, estoy dispuesto a hacerlo.
Casi ruego que leas esto, me regocijaría viendo la expresión
de desencanto en el rostro de tu alma… adivinar como en tu mente todas tus decisiones
fueron las mejores para todos, sin siquiera tomar en cuenta por un segundo las
consecuencias de las mismas no solo para ti si no para los que te rodeaban en
ese momento en el cual simplemente optaste por desentenderte de esa etapa de tu
vida… Me deleitaría viendo como tus pupilas se dilatan al ver poco a poco como
mi existencia se degenero y regreso a ser ese pérfido y violento animal que
trate de controlar por tanto tiempo, diciéndote a ti misma, preguntándote sin
respuesta ¿Cómo? ¿Por qué? Para después ver como tu cabeza elabora una mentira
que satisfaga tu moldeable conciencia para que así no sientas culpa de nada… O
claro, “lo hace para tratar de molestarme, para que me sienta mal y tal vez
sienta lastima de él” o algo aún mejor como “Esto es solo otro berrinche más
por no poder tener lo que quiere” si, eso suena más como tú, como alguien que
se queja de lo egoísta que fue la vida con ella, pero que al mismo tiempo se
muestra igual de egoísta bajo una fachada de pseudo-sensibilidad auto impuesta,
con un par de gotas de sufrimiento y una serie de historias pre-seleccionadas
para así poder justificar cualquier acción posible… si, así como muchos otros,
tan predecible, tan tu…
Y si lees esto, ¿qué harás? Posiblemente te recluyas en tu fantasía
hipócrita y le dirás a algunos de tus amigos
de sufrimiento “Oh dios, aun no puede superar lo que paso” o “No puedo creer
que siga con lo mismo” o tal vez, llames a alguno de tus compañeros transfiere
culpas y digas algo como “Si todo fue por sus acciones” o “Pudo haber sido peor,
pero incluso intente una amistad pero él era muy necio” o la que considero
mejor y más viable con algunos nuevos que no estén aun catalogados “Él era muy
dañino para mí, me lastimo de varias maneras y por más que yo trate de que las
cosas mejoraran, el nunca quiso verlo como en verdad era, solo siguió siendo
así” eso me parece mejor, describirme como un monstruo autodestructivo que jamás
se interesó por tu bienestar, seguridad o si quiera felicidad… si aún te
preguntas porque estoy escribiendo esto es muy sencillo… Realmente te quiero
fuera de mí, quiero dejar de recibir información de ti o comentarios, o correos
anónimos que traten de hacerme saber sobre tu estado, no me interesa… pero
estoy seguro de que escribiendo esto lo único que cambiare será un poco mi
estado de ánimo, por unos días… necesito este tipo de catarsis pues lo prefiero
a los medicamentos, las pastillas me vuelven un ser más de esos que olvidan o
peor aún, de esos que culpan a los demás de sus propios errores… Y no, no estoy
listo para ser uno más de ese montón.
No quiero ser parte de ese agigantado grupo de personas que debido
a sus miedos e inseguridades le causan dolor y les generan inseguridades a
personas que quieren continuar creyendo en el amor verdadero, o en que los
sueños realmente se pueden lograr sin importar que pase… Estoy seguro de que
incluso con mis problemas psiquiátricos le causo menor dolor a las personas a
las cuales les importo de lo que muchos como tu causan con un par de palabras,
lo sé, las respuesta más comunes siempre son “fue para mejor” o “era inevitable”
quizá la mejor “No estábamos hechos para durar” o “No fuimos hechos el uno para
el otro” todos los mejores pretextos los escuche ya… si, suena como un dejabu
para mi últimamente… Muchas personas, partidarios de estos últimos, siempre te
dan el mismo consejo “Así crecerás como persona” o “Esto te hará más fuerte” ¿Pero
qué mierda? Que maldito pretexto más estúpido para justificar el dolor, debe funcionar
maravillosamente para todos, niños abandonados, hijos de parejas separadas,
todas las familias rotas… si eso es lo que se necesita para crecer, para ser
fuerte, me reusó… no deseo ser fuerte de esa manera, recibiendo más dolor que
es provocado por las personas que más me importan… pero claro, para los que son
como ustedes, lo que acabo de decir debe ser lo más cobarde del mundo y saben,
la verdad es que después de mucho dolor, de dolor verdadero, como no dudo que
todos hayamos pasado, pero me basare solo en mí, después de todo el dolor, después
de todas las cicatrices que cargo el día de hoy de
todos los malditos traumas, los problemas y las consecuencias que ya se
generaron, me canse, me canse del puto dolor y de que se siga acumulando, y si,
sé que la respuesta de todos ustedes será, “algo estás haciendo para generarte
todo ese dolor” ¿Pero qué carajo están pensando? Cuando niño yo no pedí que mis
compañeros me apalearan, ni les hice nada malo, aunque claro, el niño nuevo
siempre es merecedor de las palizas y es normal, o mejor aún que tal decir que
mi familia con varios comentarios me implanto una muy mala idea de mi concepción
por que no fui el mejor bebé, o que mi primer y más grande amor murió más
adelante en mi vida porque yo no fui lo suficientemente bueno… vamos, lo que
sea que quieran pretextar es bien venido, cualquier palabra escatológica que
quiera salir de esos agujeros pestilentes llenos de podredumbre a los que
llaman boca… Los detesto, a todos y cada uno de ustedes… pero aún más a ti, por
que a ti me aferre con la poca esperanza que aun tenia, contigo me permití flotar
en nubes de sueño una vez más y trate, o dios como trate de lograr dejar de
lado mis problemas mayores, pero no es tan fácil, lo que es fácil era ofrecerte
todo el tiempo necesario para que tu resolvieras tus pendientes, lo difícil fue
escuchar que tú me pusiste un tiempo límite para resolver los míos, y sin
saberlo, no llegue a cumplir con el periodo de prueba y fue más fácil abandonar,
de manera cobarde y no tratar de enfrentarse a la vida como me enseñaron a mí a
hacerlo, porque claro era más fácil buscar solo el ser feliz sin importarte los
demás a realmente luchar por algo, pero posiblemente yo estoy mal y mi ansiedad
me está haciendo alucinar eventos que jamás pasaron… quizá yo te lastime de mil
y un maneras como el monstruo bastardo que soy y sin darme cuenta te abrí la
puerta para que escaparas y consiguieras la libertad y la felicidad que no tenías
conmigo, tal vez no te diste por vencida, pero la única salida que te di era
mejor irte para que así yo fingiera un corazón roto y una psique machacada para
que tal vez otra inocente victima callera en mi trampa de sufrimiento y así
pudiera alimentar mi macabro morbo con ella… Sí, estoy seguro de que a tus ojos
debe ser eso.
Si lees esto, espero que sepas que quiero detestarte con
toda mi fuerza, que mi más grande deseo es escuchar tu nombre y poder escupirlo
en el pavimento mientras siento nauseas… Deseo tanto poder odiarte por aun
tratar de decir que todo te importaba cuando literalmente te importo muy poco
el pensar siquiera en las consecuencias de tus acciones… Detesto el hecho de
tener que enterarme de que aun hoy día piensas que realmente algunos de
nosotros significábamos un mundo para ti, cuando realmente pensabas en cómo
demonios alejarte… Me repugna el siquiera imaginar esta idea, me causa un
repudio aun mayor el pensar que posiblemente leas esto y llores, llores cerca
de alguno de tus nuovo amigos y así
fingir aún mas todo el dolor que te cause, darles más razones para verte como
una víctima en vez de un victimario, para que me crucifiquen en el altar de las
ideas preconcebidas de las cuales los alimentas poco a poco para así parecer
una mejor persona a sus ojos… o tal vez, como a tus ojos todos y cada uno
continuaron con sus vidas de la mejor manera posible debamos darte las gracias
por tu decisión, porque no causo dolor para nada, porque no afecto a nadie más haya
de ti y claro, todos los demás implicados simplemente caminamos hoy día con una
enorme sonrisa en el rostro porque gracias a ti todo es mejor ahora.
Si lees esto y tratas siquiera de reaccionar, te pediré esto
de la mejor manera posible, hazlo como el adulto que supones que eres, no
quiero niñerías, no quiero dramas innecesarios ni respuestas estúpidas, nada de
pretextos infantiles ni excusas, ya me canse de todo eso.
