Enter to the forest of eternal night

Once upon a time, when some of the ancient magic still strolled in the world of man, and the morphing man wolves remained free as child's of the land, there was one with a broken heart, one of the wolves that roamed within the biggest pack was as sad as the merciful gentle rivers due to a witch that broke him apart, he knew that he was not the best one in the world for all, but he tried with all of his might to be the best for her... and in the end, all of his efforts were taken in vain due the witch went away leaving him howling to the moon, waiting for that sweet cold light to answer his cries.
After taking the leave from his pack, swearing that one day he will come back to protect them, while the ancients told him to go and seek for peace for his spirit and his mind, he was just searching for oblivion for himself, or even for the cold embrace of the final lady that take you to the great spirit place. He took a way, far from his lands, far away from the trials that brought tears and pain in order to try and heal his wounds, while on the way, he encountered many more creatures that needed help, and due in his blood the protective spirit of his people still roamed he defended them all, with his teeth and claws, with his speed and strength, for them to heal and be free again, but being the creature that he was, a lot of them just regret meeting him, considering him a monster
Some others took him as family and embraced him, helping him to heal some wounds and to warm his cold broken heart, as the time passed, he went on and on, walking and searching for the truth to his soul, encountering just more family and friends, more pain and disgrace, and more reasons to fight, but no one of this new founding was the truth that he was seeking for.
Until one night, that as a wolf he wondered, trough a dark forest of a far away land, while he cried to the moon with his story again, the light of the mother went trough a path, hidden within the shadows of the tallest trees of the forest, as his own grand father have showed him, never to ignore the knowledge of the great spirit and his signs, he dashed trough the fallen leafs and within the light, avoiding small night creatures, and when he reached the end of the road a solitary silver pond was peacefully still in the front, no sounds and no mourns, just the clear water illuminated by the sweet moonlight.
And of course, after the rush he needed a fresh beverage to calm his thirst, and so calmly he reached the pond, and with his tongue tried to drink from the silver water...
As soon as he touched the liquid light, a force took him by, taking him all along to the bottom of the pond, with his senses long gone and perfectly slept the moon light took him to a forest unknown, where the night was eternal and the sounds were different, with new smells to found  and new beings to know, for the wolf was now on the silver forest for him to keep his hunting...

Para un lobo pequeño

Que hay pequeño lobo

Te escribo esta carta, muchos años después de lo que te imaginas, el cómo llego a tus manos, y el por qué lo entenderás poco a poco, mientras vallas creciendo, por el momento, solo lee esta carta, y guárdala solo para ti.

En estos momentos si mis cálculos son correctos, debes tener alrededor de 12 años tal vez un poco más o menos, eso realmente no importa, a estas alturas ya habrás notado las diferentes voces en tu cabeza, y el inepto psicólogo de tu antigua escuela ya te habrá diagnosticado como un psicópata, sin darte medicamento alguno… Créeme, eso es bueno, en los años que vienen necesitaras de todas tus capacidades, tanto físicas como mentales y espirituales para poder sobrellevar lo que está por venir en tu vida.

Me encantaría decirte que las cosas mejoraran en un par de años, que el mundo en el que vives te aceptara tal cual eres y que no tendrás problema alguno al caminar por este pequeño pedazo de infierno que nos tocó… pero como tu bien sabes, detesto mentir y menos a ti pequeño, entonces aquí está la verdad; las cosas se van a poner peor, si puedo recordar bien, tal vez en un par de meses te des cuenta de que tu lado animal empieza a controlarte más y más, te volverás muy violento, y sin remordimiento alguno por tus acciones, y créeme cuando te digo que decir que serás un animal salvaje es una descripción muy agraciada a comparación de lo que realmente será, no te preocupes mucho por eso, sobrevivirás, yo te lo garantizo…

Pero esa supervivencia tendrá un costo que pagaras por años y años, el rechazo del mundo exterior, de todos incluidos se volverá peor, casi insoportable, aunque también habrá personas que se interesen por ti, y te amen como eres, con el tiempo aprenderás a controlar tu temperamento y conocerás a un gran número de personas que son como tú, del mismo tipo, con el mismo aroma o por lo menos uno muy parecido al tuyo, y tampoco te preocupes tanto por las voces en tu cabeza, con el tiempo aprenderás a mantener eso en control también,  ahora, muchas personas, un numero probablemente exagerado, va a lastimarte, de todas las maneras posibles, y el dolor va a ser algo que aprenderás a soportar con el tiempo, en este momento, tal vez estés pensando que te diré todas y cada una de las maneras en las que puedes evitar ese dolor, pero por muy horrido que esto te parezca, ese dolor es necesario para que llegues  a ser la persona que eres ahora, y en este punto de la vida te diré esto desde el fondo de mi corazón, realmente necesitas aprender a sobrellevar el dolor, es imperativo el que sepas como controlarte cuando estas completa y totalmente roto, y una vez más, no voy a mentirte, serán más veces de las que me gustaría admitir…

Todo lo que está por pasarte es necesario, por mucho que deteste decirlo, y créeme que odio decirte esto con toda mi fuerza, lo necesitas, por muy doloroso, traumático y horrendo que pueda ser, lo necesitas.

Ahora, déjame hablarte un poco de los buenos momentos que tendrás, todos y cada uno valdrán la pena, no te arrepentirás de ninguno de ellos, por más mal que la situación pueda haber terminado al final, por más dolor que estos buenos momentos te hayan regalado al final, y no importa que tan roto te hayan dejado, al final, valieron la pena, hasta el día de hoy.

Muchos de estos momentos los atesoraras toda tu vida, o al menos hasta el día de hoy no has olvidado ninguno, aprenderás una vez más a reír de manera real, y a ser feliz poco a poco, aunque al final tengas que caerte y levantarte muchas veces sin importar cuanto dolor te genere el amar o el darlo todo por un variado número de personas, al final, te juro que vale la pena, sin importar como acaben todas y cada una de esas historias.

Ahora, todo lo que las experiencias que vivirás te harán crecer personalmente, de manera intelectual muy rápidamente y bueno, para ser honesto, en el campo emocional, aun eres igual de sabio que una nutria con retraso mental… Pero créeme, eso no te detendrá de enamorarte una y otra vez de maneras “suicidas” por llamarlo de alguna manera, y no, no es por qué trataras de matarte muchas veces en el futuro, pero después de tanto dolor causado por principalmente esta causa, se puede catalogar de suicidio emocional, pero una vez más, vale mucho la pena, sin mencionar que es posible que con todas esas vivencias he historias que tendrás para contar, ayudes a bastantes personas de una u otra manera, y bueno, no es parecido a que serás un héroe, no para todos, pero si para quien consideraras la persona más importante en tu vida, y créeme, ser el héroe de esta persona, es lo mejor que tendrás, así que no puedes, y te repito, no puedes permitirte dejar de ser su héroe, jamás.

Ahora, lo último que me gustaría decirte, es respecto a la familia, por el momento la mayoría de tu familia te representa dolor y desprecio, lo sé mejor que nadie, pero con el tiempo, encontraras a diferentes personas que se harán la mejor familia del mundo, en especial a dos dañados mentales iguales a ti, créeme, esos hermanos tuyos te libraran de mil y un problemas, y tu harás lo mismo por ellos, por muy extraño que te parezca, los amaras aún más que a tu familia verdadera, con las excepciones de quien te considera un héroe, de él que te enseño a ser un hombre verdadero, y de la que lo ha dado y te seguirá dando todo en esta vida tuya, conocerás a  muchas personas por las cuales vale la pena dar la vida, sin importar lo que te hayan ocasionado o te vayan a ocasionar.

Ahora, tengo que despedirme de ti, no puedo decirte mucho más, aunque realmente me gustaría hacerlo, me gustaría estar contigo el día de hoy y abrazarte, como sé que lo necesitas, escuchar tu voz, y darte palabras que te reconforten, lamentablemente, no puedo darte lo que necesitas el día de hoy, y por eso, te pido disculpas… por el momento, quiero que sepas que tienes que ser fuerte, resistir todo lo que venga y sin importar lo que pase, siempre ser tú, jamás cambies por nadie, se feliz contigo mismo, acéptate y amate tal cual eres.

Con mucho más que decirte, pero sin la posibilidad de hacerlo, me despido de ti, y solo por si aún no has adivinado quien soy, o si solo quieres estar seguro de ello, mi nombre es Miguel, mis amigos más cercanos me dicen Lobo o Nativo, y tengo por el momento 26 años, ahora tengo el cabello más largo que cuando tenía tu edad, pero conservo la misma sonrisa, con un abrazo y un beso de mi parte, te deseo lo mejor, se fuerte y continua caminando, porque sin ti y sin lo que vivirás, no seriamos lo que somos el día de hoy.

EL ultimo aullido del año...

Final de año, para muchos, toda una celebración digna de bombo y platillo, para otros, la oportunidad más para estar con los miembros de la familia y amigos, otros solo una de las mejores oportunidades para perder el conocimiento gracias al alto grado de consumo etílico del que son capaces…

Por muy horrible, triste, melancólico, o incluso como me supongo también esto puede ser para muchos, una total y absoluto grito por llamar la atención (la verdad sea dicha, aquellos que piensan esto pueden, y perdón por el lenguaje soez, “chuparme un huevo”) para mí, el final de este año se ha transformado en la época que más dolor ha sido capaz de causarme, y aunque agradezco a todas las personas que han estado ahí para mí en todo momento, y por favor entiéndase todo momento, lo bueno, lo malo y lo peor, y no solo se rindió al ver las partes más obscuras de mi personalidad y de mi psique, les pido perdón a todos aquellos que lean esto y les pueda causar un problema, les pido perdón a mis amigos, por causarles tantos malestares con mis problemas y depresión, si, sé que dirán que no es un problema, que somos familia y que siempre estarán hay para mí, lo sé y lo aprecio más allá  de su comprensión, a todas y cada una de las personas, amigos, familia y compañeros que siempre han estado ahí sin importar la situación, quiero decirles desde el fondo de mi retorcida alma que los amo a todos y cada uno de ustedes, tal vez no lo demuestro, tal vez soy sobreprotector con algunos o algo frio con otros, lo cierto es que todos siempre estarán en mi corazón sin importar lo que pase.

Pero hoy ya estoy cansado, cansado de cargar con tanto dolor, con tantas malas memorias que al parecer se acumulan y se acumulan, estoy cansado de lo que es al parecer una acumulación de malas decisiones que me van causando cada vez más daño, estoy sumamente agotado de darlo todo por las personas equivocadas para al final verme una vez más desangrado por los que prometieron siempre estar ahí, para romper dichas promesas en momentos en los que solo lograron desgarrarme más, me gustaría pensar de una manera muy ingenua, que soy capaz de seguir caminando sin importar lo que me pase, que ya he pasado por tanta barrabasada irracional en esta vida que al final cualquier cosa será un golpe casi nimio a mi persona, y por favor no comencemos con los pensamientos de “todo el mundo tiene problemas” y “no importa que tan malo sea”… Blah, blah, blah, toda la grandilocuencia de la filosofía de la autoayuda no es para mí, me desagrada la terapia común y aunque aprecio la ciencia de la psicología, jamás acudiría con un “experto” para analizar mi mente, la única ayuda que necesito es un papel y una pluma para expresarme de la mejor manera posible, y aunque espero de antemano que muchos no entiendan lo que digo aquí, que lo tomen a mal o a bien, o que incluso lo lean y lo ignoren me gustaría que se tomaran el tiempo de leer esto un poco más.

No les pido que entiendan mis razones para escribir y poner mi dolor y rabia en estas letras, solo que disfruten de lo que leen, tal vez, solo tal vez, puedan considerar esto como un poco de tristeza ajena que no causara ningún daño a nadie, me canse de las traiciones, o de lo que yo puedo considerar como traiciones, todas y cada una de las acciones doble moralistas de las personas me insuflan malestar sobremanera, se me antoja casi increíble (no tanto porque lo veo a diario) que existan personas que se quejen de tal o cual acción o modo de ser de una persona, pero cuando se da el caso de que ellos actúen de la misma manera, consideren que su acción es buena y que nadie tiene por que criticarles, me desgasta mentalmente hablando el hecho de que existan personas que consideren que el mundo entero, o que por lo menos el mundo en el que están debe aceptarlos tal y como son, pero ellos no son capaces de aceptar a las demás personas por tal o cual motivo, me repugnan las personas que critican tus códigos morales, de comportamiento, de ética o de honor solo porque no van con los suyos incluso aunque no los afecten de una manera considerable. Estoy hastiado de todo ese tipo de hipocresía, no puedo creer que alguien que se comporta de esa manera aún se sienta capaz de pedir, decir, hacer o reclamar tal o cual cosa cuando con cada palabra y acción que toman, te dan más razones para darte cuenta de que tal vez y solo tal vez tu decisión no fue correcta. Estoy harto de no darme cuenta del daño que me pueden causar mis decisiones, y por muy trillado y estúpido que esto pueda sonar, como lo dice Bring Me The Horizon, la única sensación que anhelo es la de no sentir nada, estoy cansado de que mis sentimientos me nublen el juicio, de que al final de todo me hagan sentir como un imbécil de proporciones bíblicas que no tiene remedio alguno más que seguir dando todo lo que tiene por los que dice apreciar, no me molesta hacerlo, ser lo más desapegado a mi persona y preocuparme tal vez mas de la cuenta por los demás me hace feliz, me gusta ser como soy, y no deseo cambiar mi personalidad en lo más mínimo, pero me doy cuenta de que eso es lo que más dolor me causa en esta, mi existencia orgánica, y aunque no estoy dispuesto a cambiarlo, si me gustaría ya no sentir nada, de vez en cuando, desconectarme de mis sentimientos y quedar como una coraza vacía y sin nada más que ofrecerle al mundo… pero aún hay personas que me importan más que solo un poco como para dejarme caer así como así… aún hay personas con las que me gustaría entablar más que solo una amistad, personas con las cuales deseo tener una gran y larga amistad, y aun muchos hermanos perdidos por este basto mundo que deseo conocer.

No terminare este escrito sin dar las gracias a quien lo merece, a quien logro que mi lealtad sea eterna hacia ellos sin importar que tan malas sean las situaciones, a quien tendrá mi amor por siempre sin importar que tipo de situaciones, trágicas o alegres pasen por su camino, yo estaré ahí siempre para ustedes sin importar el momento o el lugar, no teniendo en cuenta lo que pueda pasarme física o mental mente hablando, cuentan con mi apoyo incondicional para cualquier cosa que necesiten.

Una vez habiendo dicho esto, no les deseare un feliz y próspero año nuevo, espero que aquellos de ustedes que no son capaces aun de entender y aceptar las consecuencias de sus actos aprendan de sus caídas y tropiezos, deseo que sean capaces de quitarse la venda de colores que se han puesto en lo ojos para endulzarse el mundo y comiencen realmente a crearse una buena vida jodiendo en un grado mínimo las vidas de los demás a su alrededor y espero sinceramente que aprendan a dejar su doble moral de lado para así poder vivir en paz con ustedes mismos.

Y para aquellos que amo más de la cuenta, sigan con su vida como esta, cámbienla si lo consideran necesario, sean felices a su manera, hagan felices a los que aman y una vez más, recuerden que este lobo siempre estará ahí para ustedes.

Sin más que decir, me despido de ustedes con un caluroso abrazo y espero que jamás se sientan como yo me siento el día de hoy.

Hasta Siempre

Hoy escribo esta carta, para tratar de avanzar poco a poco, duele, si, sé que duele, que me mata por dentro, mi dolor, mi rabia, mi odio, todos y cada uno de los sentimientos que luchaba por borrar de mi por ti se transformaron hace unos días en una entidad horrida sin par alguno en la historia de mi existencia que se dedica a morder mi cuello de manera lenta acabando con mi resistencia a lanzarme al vacío de mi mente del que se es muy difícil regresar.

No escribo esto con el propósito de soltar toda mi rabia sobre ti, ni de gritarte que te odio y que jamás desearía volver a cruzar mi camino contigo, ni para suplicar perdón por ser como soy mucho menos para pedir una nueva oportunidad para algo que ahora se no deseo por razones muy específicas que espero exponer a continuación de una manera que sea comprensible para todo el que quiera leer esta carta aunque por el momento quiero enfocarme en una sola cosa y será encerrar todos mis pensamientos en estas letras para que así dejen de atormentarme.

Aunque no espero que entiendas lo siguiente, si me dejaría dejarlo muy claro, cuando una relación termina y no es realmente por una decisión unánime, aun que el que la está terminando sepa de antemano que después de un tiempo todo va a estar bien, de que para ambos será difícil pero que aun así saldrán adelante, ya sea solos o con el apoyo de alguien más, no está teniendo en cuenta todo el dolor y agonía que le ocasionara a la persona que tiene que aceptar que la decisión está tomada y que tiene que encontrar su camino lejos del objeto de su amor, lo que nos lleva al siguiente punto, el hecho de declarar que no es que exista una falta de amor suena en ese preciso momento a la mentira más grande del mundo, porque a mi parecer, y no digo que así sea o deba ser, solo es la vaga y común idea que yo tengo del sentimiento; el amor no solo comprende las partes buenas de una persona, sino sus defectos y debilidades, sus malos ratos, todo en conjunto siempre y cuando estos no te estén causando un enorme daño físico o mental, no debes amar a alguien que abusa de ti física o mentalmente, eso para mí es masoquismo, pero todo el mundo tiene defectos, no hay relación alguna que no tenga su alto grado de imperfección, de problemas y peleas y si dices amar a esa persona, pero sus defectos, debilidades y malos ratos, si las peleas y problemas son más grandes que tu ”amor” por dicho sujeto entonces yo sugeriría reconsiderar esa palabra y decir que solo prefieres tener una muy cercana amistad o ya sea solo una relación de buenos conocidos, porque lo que sientes por la persona no es amor si no estás dispuesto a estar ahí en las malas y en las peores.

Con respecto a mi primer comentario de que no tienen en cuenta el dolor que ocasionan, lo digo por lo siguiente, es muy fácil decir “todo va a estar bien” o “no te preocupes, vas a estar bien con el tiempo” eso no significa que el dolor será menos, o que en un futuro dirás “gracias por haber tomado esta decisión por mí, es lo mejor que alguien pudo haber hecho”, es cierto, con el tiempo, la posibilidad de cura es grande, pero no gracias al que tomo la decisión,  aquí, como en una ecuación física, el que toma la decisión es la causa del dolor, el origen de la agonía que se siente cada día hasta que uno puede levantarse bien otra vez, la solución es uno mismo, tal vez con el apoyo de terceros, pero la solución por mucho que alguien intente verlo así, no es la persona que te genero todo el dolor por que  estás pasando por el momento.

Mi incapacidad de perdonar a las personas me afecta mucho más de lo que alguien podría imaginar, alguien debe ocasionarme un dolor, rabia, o decepción enorme para que mi alma misma se retuerza ante la sola idea del perdón, pero en este único caso, en este especifico momento de mi vida y después de analizar el problema con mucho detenimiento y de manera muy fría, soy capaz de decir lo siguiente, no me importaría seguir hablando contigo, no tratar de ser tu amigo per se, pero dejarte saber que estaré ahí para ti si es que así lo necesitas, no te ofreceré mi amistad por el simple hecho de que en mi mente ya están grabadas tus palabras como fuego, diciéndome que hay algo de mí que no aceptas, que te disgusta y que probablemente te haga daño, así que no quiero ocasionarte mas molestias con eso, pero tampoco puedo negar que no te amo lo suficiente como para no tragarme mi propio orgullo y decirte que si me necesitas estaré ahí, aunque me duela verte, aunque no resista la sola idea de no estar junto a ti de la manera que a mí me gustaría, por lo menos te ofreceré mi presencia en tiempos de necesidad si así lo deseas.

Una vez habiendo dicho todo esto, diré la última cosa que tengo en mente, y que se jamás he dicho a nadie antes de ti, perdóname si es que te cause daño y dolor por ser como soy y por ser lo que soy, perdona si lo único que logre darte fueron dolores de cabeza y malos ratos, esa jamás fue mi intención ahora como en el tiempo que estuve contigo, solo deseo lo mejor para ti, espero que tengas una buena vida y muy buena suerte, que tu vida se llene de los triunfos que deseas y que se cumplan tus proyectos planeados, que no encuentres más anclas que detengan tu camino que te lo hagan más difícil muy por el contrario, que todo te sea favorable.

Por mi parte, me despido de ti ahora que me has dejado ir, no me queda más que ser fiel a mi palabra y respetar lo que dije cuando todo empezó, me quedare hasta que tu decidas lo contrario y ahora que al parecer todo a llegado a la decisión definitiva de que es mi tiempo de marchar y aunque sea con un enorme dolor con el que escribo estas palabras me encamino feliz a donde sea que tenga que llegar siempre y cuando tu estés bien y feliz con las decisiones que has tomado.

Hasta siempre.

Fechas Importantes

Agosto 5 2010:

-Salí aproximadamente a las 12:30 hrs, para así poder llegar con tiempo a mi trabajo, habiendo dejado a mi esposa en casa, con mi pequeño hijo y con los gemelos aun creciendo dentro de ella, desde el día que supimos que nuestra familia crecería, no he dejado de sentirme feliz, como si nada pudiera salir mal, y como si de pronto este mundo lleno de dolor y rabia en el que me e criado, fuera solo una ilusión.

-Calculo perfecto al llegar a mi lugar de trabajo con 30 minutos de anticipación a mi hora de llegada, guardo mi portafolio en mi gaveta y me dispongo a trabajar en mi computadora, atendiendo a usuarios de televisión por cable, pensando que esto ya no esta tan mal, y que debería buscar la manera de tener un doble turno o buscar otro trabajo para ganar el doble de dinero y así mantener bien a mi familia, ahora que esta se hará mas grande.

-Aproximadamente a las 16 hrs, recibo una llamada, el móvil me indica que es mi esposa, me preocupo un poco, pero no importa, pienso que todo está bien, y que tal vez solo olvide algo en casa.  Lamentablemente mi buen humor se acaba, cuando la escucho del otro lado de la line, diciendo que comenzó a sangrar, y que va rumbo al hospital, mi ritmo cardiaco se acelera y mi voz aumenta un poco el tono debido a la preocupación, le digo a mi mujer que la veré en el hospital, cuelgo el móvil y hablo con mi supervisor, el cual, sin más preguntas me deja salir inmediatamente.

-El tiempo ya no me importa, aunque aún miro mi reloj, y mi ahora borroso campo de visión me indica que son casi las 18 hrs, maldigo mentalmente debido a la tardanza, llego al hospital y maldigo mentalmente porque mi mujer aún no está ahí, a los ´pocos minutos, mi madre y mi tía llegan al lugar y me reconocen de inmediato, me madre me abraza y me regala palabras que de momento son inservibles. Mi mujer llama una vez más para decir que está atascada en el tráfico de una avenida principal, sin más remedio, cedo a las demandas de mi madre para ir a comer algo a la casa y regresar al poco tiempo.

-15 minutos después, estoy de regreso en el hospital, esperando, cuando al fin la veo llegar, con una mirada cansada y pasos lentos y pesados, todo en eso me lastima, ¿qué le pasa a ella?, ¿Qué le pasa a mis gemelos?, todo me da vueltas en la mente en segundos, más y más rápido, ella trata de sonreír y me doy cuenta que finge, siempre finge, yo imagino que lo hace para que yo no me sienta mal, pero me doy cuenta y la ayudo en todo lo que puedo, hasta que 20 minutos después ingresa a la sala del hospital, para una revisión rápida.

-Pasan un par de horas, y por fin una enfermera pronuncia el nombre de  mi mujer en voz alta, me acerco y la enfermera me mira con lo que parece ser una conjunción de dolor, pena y resignación “Los productos no presentan frecuencia cardiaca, hay que removerlos, y ya se ha programado la cirugía para su mujer, ella podrá salir el día de mañana, después de la cirugía”, que forma más impersonal de decirlo, mi espíritu está lleno de tristeza y rabia, quiero gritarle, quiero abofetearla y decirle que no son “productos” que son mis pequeños gemelos, mi niño y niña, y que exijo que respete eso, sin embargo, solo me limito a mirarla y asentir, ella regresa hacia las salas, y mi cuerpo se mueve por instinto hacia donde se encuentra mi madre, ella me mira y de mi boca sale el mensaje de la enfermera, frio, sin sentimiento alguno, escucho mi voz resonar dentro del enorme vacío que ahora es mi cuerpo, mis ojos solo ven a mi madre, en lo que parece ser una bruma espesa, siento como me abraza, como intenta consolarme, pero sé que ya no hay remedio, no hay cura, ni ungüento que deshaga este dañe, mis pequeños no están vivos, su madre probablemente está destrozada, y yo, estoy tratando de no caerme a pedazos.

Agosto 6 2010:

-Me levanto una vez más, vacío, roto, aun es algo temprano, salgo de la cama, y veo a mi pequeño hijo, el aún está vivo, respirando, esperando a hacer todo lo que el quiera en este nuevo día, a diferencia de sus hermanitos, el aún puede hacerlo, ellos ni siquiera llegaron a ver este mundo, me abstengo de llorar,  me doy una ducha, y preparo el desayuno, mi mujer come sin ganas, trato de estar de la mejor manera para ella y para mi pequeño cachorro, por ellos no me romperé, no hasta que ellos no me lo permitan.

-Regreso de mi trabajo, es tarde y estoy en casa de mis suegros, mi mujer decidió ir con sus padres y que durmiéramos en esa casa, es fin de semana y, aunque trabajo al día siguiente, decido cumplir esta petición, a la hora de dormir, me arrepiento un poco, ella me mira a los ojos y me dice con dolor en la voz “estoy destrozada, me duele lo que paso, y tu ni lo mencionas, no dices una palabra, eres tan insensible, creo que ni siquiera te importa lo que paso”. Me rompe, me hace pedazos con sus palabras, y aun así, sonrió, y digo que me interesa mucho, y me duele, pero que no voy a romperme, porque tengo grandes razones para no hacerlo, y que espero que cuando ella se sienta mejor, le explicare el por qué decidí no dejarme caer, ella bufa un poco, y se prepara para dormir, en este momento es muy difícil pelear para que mi dolor no salga en forma de lágrimas, y por titánica que esta pelea en contra de mi propio dolor sea, salgo victorioso y duermo.

Agosto 28 2010:

-El día es sábado, es cumpleaños de mi mujer, y aunque estoy en mi trabajo, estoy planeando algo, tal vez llevarle flores, sacarla a cenar, algo tiene que haber, para poder hacerla sentir mejor, ella dijo que no deseaba tener una fiesta, lo cual entiendo completamente, falta poco para mi hora de salida, espero el momento con ansias.

-Después de un largo camino, llego a casa, abro la puerta, pensando en sacar a cenar a mi mujer, y lo que veo golpea mi cuerpo vacío con un frio impresionante, la veo a ella, semidormida, recargada en la mesa, mientras mi hijo esta acostado en un sofá, durmiendo, ella tiene una botella de cerveza en la mano, más de un litro de cebada liquida, “espero que solo sea esa y que este cansada” pienso para mí, de antemano sé que su resistencia en contra del alcohol es grande. Tomo a mi hijo en brazos, y lo llevo a su cuna, lo arropo y beso su frente, regreso a ver a mi mujer, veo como poco a poco despierta y se da cuenta de mi presencia, trato de abrazarla por la espalda, y  solo gano un codazo en el estómago, retrocedo un paso y la miro dar vuelta para verme frente a frente, su rosto muestra tristeza, pero más que eso rabia,  me mira a los ojos, y con una voz alcohólica comienza a hablar “Eres un maldito, no sentiste nada por esos pequeños, no los amabas, no te importo que se fueran..” poco a poco el dolor empieza a consumirme, corroe mi interior como acido, y no hago más que aceptarlo, me acerco a ella, y contra su voluntad la levanto en mis brazos y la llevo a la recamara, en un pasillo de no más de 3 metros, ella golpeaba con sus manos lo que podía de mi cuerpo, injuriaba y gritaba, llamándome culpable “todo esto paso por ti, por tu falta de interés, maldito, mis bebes murieron por tu culpa, ASESINO!!” la palabra golpea fuerte, la dejo en la cama, y casi de inmediato, ella cae en un sueño profundo, el dolor es insoportable, doy vuelta y veo que mi cachorro se ha quitado su cobertor de encima, lo cubro nuevamente, y me dirijo a la puerta. Me doy cuenta de que esto es irresponsable, pero ya no puedo cargar más con esto, salgo de casa, cierro la puerta y la aseguro después, me doy media vuelta, y comienzo a correr, corro con toda mi fuerza, corro y siento mis pulmones quemar por la manera en la que el oxígeno les está siendo subministrado. No me detengo, mi carrera continua en la oscuridad de la noche, más rápido, hasta que ya no puedo más, mis piernas colapsan, y logro detenerme a tiempo para no caer, respiro con dificultad, miro la luna, y luego al suelo, y por fin el dolor hace presa de mí, mis lágrimas fluyen sin parar, mis sollozos comienzan a llamar la atención de otros transeúntes a los que ahora intento evadir, no deseo que nadie me vea “Asesino” la palabra gira en mi cabeza, golpea y derrumba los muros en mi vacío interior, golpea y daña cada una de mis células, camino rumbo a mi casa con los ojos llenos de lágrimas que al parecer no piensan detenerse, al llegar nuevamente a mi hogar, tomo un cobertor y me recuesto en un sofá.

 Agosto 29 2010:

-Mi mujer se levanta,  al parecer no recuerda nada de lo que paso ayer, me mira y me pregunta si no me dijo nada indebido, la miro y le digo “No, solo te preocupabas porque mi niño estuviera bien arropado y en su pequeña cama, después de asegurarme de eso, te lleve a ti a la cama, y decidí dormir aquí, después de tomarme un refrigerio”

Agosto 06 2013:

-Tres años después de que mis gemelos no lograran su camino hacia la vida, después de mi separación con ella debido a varios problemas y el solo poder disfrutar de mi cachorro 5 horas cada fin de semana, esa palabra aún sigue persiguiéndome, la culpa, el dolor, la rabia, la tristeza, se vuelven muy fuertes desde el día 5 de agosto, y ya no sé qué hacer con todo esto, lo he dejado salir nuevamente, aunque ominosa, el día de ayer, hoy, y dentro de más días, son fechas importantes para mí, fechas en las que recuerdo con mucha claridad lo que paso, días en los que me pregunto si realmente soy o no un asesino, días en los que el dolor y la melancolía no dejan de hacer presa en mi alma.